La clé de cette porte est votre imagination.
Au-delà de cette porte existe une autre dimension.
Une dimension sonore,
une dimension visuelle,
une dimension intellectuelle.
Vous découvrez un univers où se confondent illusion et réalité.
Vous venez d'entrer dans la Quatrième dimension.
- Trois bouteilles de verre. - Trois flacons de cristal
pour capturer l'essence des roses de Damas.
Deux cruches en terre.
Des cruches en terre !
Et votre sens de l'esthétique ? Qui achète des ''cruches en terre'' ?
Vous croyez que les gens achètent un nom ?
Dans un magasin de cadeaux,
on entre par manque d'idée.
Et là, c'est à moi de vendre quelque chose.
Alors, les cruches en terre ?
Je les présente avec une miche de pain et de beaux coussins.
''Un peu de pain, un peu de vin, et toi chantant à mes côtés.''
Liquidées en 3 jours.
OK, Omar. Et ça ?
Voilà ce qu'on récupère quand on achète les yeux fermés.
Pour la vendre, je vais devoir presser un pigeon.
Je peux vous aider ?
Je l'espère.
Je ne sais pas trop ce que je veux.
Dites-moi pour quelle occasion
et à qui ça se destine et...
laissez-moi faire.
Je veux quelque chose de très spécial.
Un... cadeau intime ?
Pas trop intime.
C'est pour une demoiselle, au bureau.
Une vraie déesse. Je ne veux pas qu'elle pense que je sous-entends...
Je comprends.
Je sais.
C'est idéal, parfait, merveilleux.
Romantique, pas trop direct...
''lntime'' ... mais subtil, bien sûr.
- Cette vieille... ? - Cette superbe antiquité !
Très distinguée, parfaite pour une déesse.
Un rappel de votre bon goût,
de vos dispositions pour l'amour.
Et ce métal terni
prouve son âge. Et pour 20 $ seulement !
Emballez-moi ça, pour un homme au goût sûr.
J'espère avoir la joie de vous servir à nouveau
quand il s'agira...
du cadeau de fiançailles.
Voici M. George P. Hanley,
un homme que la vie traite sans égards, honneur ni succès.
Les serveurs le négligent,
les grooms ne le voient pas,
les mères dorment tranquilles si leur fille est avec lui.
George est un être aux moeurs et aux rêves timorés.
Un homme ordinaire qui,
aujourd'hui, détient à son insu un objet très particulier.
De ceux qui mettent l'homme face à ses désirs,
de ceux dont nous rêvons tous,
mais regretterions sans doute par la suite si,
comme M. Hanley, nous étions sur le point de plonger tête la première
dans notre propre Quatrième dimension.
UN RÊVE DE GÉNIE
Eh, Jojo-le-plus-beau, t'étais où ?
J'avais à faire.
T'as raté le pire chili con carne
jamais proposé à la consommation.
Un nouveau record de nullité a été atteint,
même pour ce boui-boui que Nick ose appeler restaurant.
Je n'aime pas trop le chili.
Jojo, sois le témoin d'un vœu solennel.
Je dois consigner ces obligations municipales...
Moi, Roger Hacket, je jure solennellement
ne plus jamais commettre de suicide gastronomique chez Nick
à compter de ma promotion au rang de chef-comptable.
Watson a dit qu'à ancienneté égale, nos chances étaient égales.
C'est juste, Jojo mon tout beau.
Mais certains sont légèrement plus égaux que d'autres.
Surtout moi.
M. Watson est juste, Roger. Ne sois pas trop sûr de toi.
Je suis sûr qu'il étudiera attentivement notre expérience
dans les débits
et l'évaluation du passif...
Voilà pourquoi je suis plus égal que toi.
Quoi ?
Tu penses débits et dettes même en présence de valeurs comme elle...
Qui c'est ?
Roger ?
Bon anniversaire à la plus jolie fille du bureau !
Je suis la seule !
Tu serais la plus jolie, même avec dans cette pièce
toutes les Miss Amérique des 5 dernières années.
Arrête la pêche aux compliments et ouvre.
Qu'est-ce que ça peut bien être ?
Elle est magnifique !
Allez, mets-la !
lmagine la tête du vieux Watson la prochaine fois qu'il t'appelle.
M. Watson s'intéresse à un autre type de courbes, Sam.
Elle te plaîit, Ann ?
Je l'adore !
Mais vraiment, tu n'aurais pas dû.
On n'a qu'un anniversaire par an...
Jusqu'à 30 ans. Après, c'est tous les deux ans.
Roger ? Viens ici.
Pour te montrer ma gratitude...
et te prouver que je ne sais pas compter jusqu'à 30.
M. Watson...
C'est mon anniversaire.
L'un d'entre vous connaît-il
le compte-rendu annuel émis par cette société
en ce jour d'anniversaire ?
Alors vous serez tous ravis d'apprendre
que nous enregistrons le meilleur exercice de notre histoire.
Et je crois que ce département
n'est pas étranger à cette réussite.
Donc, pour vous manifester ma gratitude,
je pense le moment bien choisi pour vous inviter tous
à une petite fête, dès que possible aujourd'hui,
au Tiki Club.
M. Watson, vous êtes un chou.
Quant à vous, jeune fille...
Ces messieurs ne sont pas les seuls à vous apprécier.
Heureux anniversaire !
À la plus jolie
et à la plus travailleuse de mes secrétaires.
Elles sont magnifiques !
Mille mercis !
Allons-y, avant qu'il change d'avis.
C'est un charmant monsieur.
- Bon anniversaire, Ann. - Merci.
- Tu ne viens pas ? - J'arrive.
À tout à l'heure. Allons-y, Roger.
Je pourrais m'en servir comme cendrier...
Bonjour, mon chien.
Comment ça va ?
Viens là, Attila. Viens me voir.
Tu as passé une bonne journée ?
Viens là. Assis, debout.
Assis, couché, fais le beau.
Oh mon bébé, oui je t'aime, toi.
Voyons...
Allez, va t'asseoir.
C'est la pleine lune.
Comment vont mes fifilles ?
Tenez.
Pourquoi c'est toujours pareil, Attila ?
Pourquoi ?
ll y a des gens qui sont nés
avec une cuillère en argent dans la bouche.
Moi, j'ai dû naître avec un œuf sur la tête.
Je ne lui ai même rien offert !
Je sais bien ce que les gens pensent de moi.
Que je suis un pigeon, un crétin.
Surtout Roger.
Et ils ont raison.
George P. Hanley, vocation : crétin.
Pourquoi tu aboies, Attila ?
C'est cette boîte ?
Viens là.
Tu ne peux pas grogner et te cacher en même temps.
Ça va te traumatiser.
Sois courageux !
On est pareils, toi et moi.
Je vais te montrer, courage.
Viens ici mon chien, viens.
Je vais te montrer.
Tu vois ? Ce n'est qu'une boîte
avec une vieille lampe toute cabossée dedans.
Elle doit venir d'une décharge.
'' Une superbe antiquité, d'une rare distinction.''
Si ma vocation est d'être crétin, j'y réussis très bien.
Elle est tellement ternie que le métal est presque noir.
Quoi ?
Tu leur diras, Attila.
Comme moi, trop tard.
Je vais la nettoyer quand même.
Si la crasse a un sens, elle est vieille.
Qui... qui ?
À ton avis ?
Je suis le génie de la lampe !
Aladin, tout le tralala.
Un génie ?
Vous n'avez pas l'air d'un génie !
Ça change quoi, les vêtements ? Le boulot est le même.
ll y a 2000 ans, je devais porter des caleçons bouffants
et un turban ridicule,
mais je vais te dire, Jack...
George.
Jack, George... L'important, c'est la santé.
Aujourd'hui, je m'habille avec mon temps.
À part pour ça.
Les babouches.
Si vous êtes le génie...
je dois être le maîitre de la lampe.
La belle affaire ! Tu as droit à un vœu.
Pas trois ?
Voilà le hic !
Avant, c'était trois vœux. Mais je vais te dire, Jack...
George.
Tu veux pas changer de nom, hein ?
Avant, c'était trois vœux,
mais il y a eu des abus, alors on a dû réduire.
Alors, réfléchis bien et appelle-moi.
Mais je t'en prie : la nuit porte conseil.
- La nuit ? - Tu connais la chanson.
Une fois le vœu émis, il faut faire avec.
Que demandent les gens, d'habitude ?
Je vais te dire, Jack. George.
Les choses les plus folles. Ça te ferait rougir.
lls demandent la fortune. Argent, pierres précieuses...
Pas si bête...
Pas si bête ?
Tu es comme eux !
lls deviennent riches, pleins aux as
et le fisc leur tombe dessus.
lls sont harcelés par de faux organismes caritatifs,
toute la famille oubliée vient frapper à leur porte...
De quoi perdre les pédales.
Donc, pas la richesse ?
Oublie ça.
Peut-être... l'amour ?
L'amour ?
Tu demanderais l'amour ?
Tu dois être dingue !
Tu m'appelles après 2000 ans pour demander l'amour ?
On ne demande pas l'amour. On le trouve.
Mais... je ne sais pas ce que je veux.
Si ce n'est ni la richesse ni l'amour, je ne sais pas.
Je te l'ai dit :
réfléchis, pèse le pour et le contre.
Joue avec plusieurs souhaits, pour voir lequel colle.
Mais ne frotte pas la lampe au moindre ennui.
Cette fumée me ruine les sinus.
À ma prochaine apparition, sois sûr de toi.
Et après...
lncroyable !
Tout ce que je veux !
Tout !
Mais un seul vœu.
Lequel, Attila ?
Quel vœu ?
Un million de dollars...
Non, il a raison. 90% pour les impôts.
L'amour ?
Trop risqué.
George Hanley,
le premier homme sur la lune.
George Hanley,
scientifique.
Général George P. Hanley,
commandant des armées.
Et si... j'étais marié avec Ann ?
Si elle était une sorte de...
Une actrice de cinéma
et moi son mari ?
Je ferais d'une pierre deux coups.
George Hanley, époux d'Ann...
Ann Alexandra, la fiancée de l'Amérique.
Le couple parfait !
Pourquoi pas ?
Oui, pourquoi pas ?
Souvenez-vous, Mlle Alexandra :
vous aimez tellement cet homme que votre cœur chavire
dès que vous sentez son après-rasage.
Je vais essayer. Chéri !
Chérie !
Mon maquillage, Jojo.
Je ne vais pas jouer ma dernière scène avec un défaut !
Non, bien sûr. La dernière scène ?
C'était un travail de longue haleine.
Tu devais prendre des vacances, c'était il y a 6 mois !
On pourrait partir en lune de miel maintenant.
Si tu veux, bien sûr.
Si je veux !
Maquillage le jour, crème de beauté la nuit...
On ne paie pas les actrices pour être laides, mon chou.
Et puis... je ne vaux pas la peine d'être attendue ?
Certes, mais... six mois !
Tous en place !
J'arrive.
Ce ne sera pas long.
Quelle journée !
Quelle dure et interminable journée !
Ce soir, pas question de te coucher après dîner
pour répéter.
Demain matin, pas question de te lever à 4 h 30
pour te faire maquiller au studio.
J'aime ce visage tel qu'il est.
Pardon, chéri.
Je suis éreintée
par ce pseudo D.W. Griffith qui hurle toute la journée.
Je croyais que tu l'aimais bien.
Sans doute. Mais il est tellement bruyant !
ll doit penser que la virilité se mesure en décibels.
ll sera plus tranquille à la fête, ce soir.
Quelle fête ?
Tu as oublié ?
La fête de fin de tournage.
Nous partirons tôt.
Fais-moi un bisou là.
Attention à ma coiffure. ll y aura des tas de photographes.
André va faire une attaque si je suis décoiffée.
ll devrait avoir une assurance médicale.
Bon !
Je vais prendre un bon bain bien chaud d'au moins une heure.
- Je te frotte le dos ? - Non merci, chéri.
Mais...
Tu pourrais sortir le chien. ll n'a pas bougé de la journée.
Viens, mon chien, viens.
Allez, Attila.
On va sortir faire un tour.
ll faut que je te parle.
Ann dit que tu as besoin de vacances.
Pas moi, elle ! Tous les deux, ensemble.
Je ne mâcherai pas mes mots.
Tu dois lui dire de faire mon prochain film, Beowulf.
Oubliez, c'est notre lune de miel.
Je tourne à l'étranger, ça fera une super lune de miel.
Bien sûr !
Maquillage à 4 h 30 ?
Tournage toute la journée, répétition le soir ?
Ces 6 derniers mois, je ne l'ai vue qu'endormie,
en train de se faire maquiller
ou avec des masques de beauté sur le visage.
C'est une star.
Tu aimerais la voir en photo, cernée et ridée ?
J'aimerais juste la voir seule, avec ou sans cernes !
Quand on est marié à une beauté, on doit la prêter au monde.
Je l'ai fait, pendant 6 mois ! Au monde de me la rendre un peu.
Mon grand,
ce n'est pas pour moi.
Mais sans Ann, pas de Beowulf.
ll y a d'autres actrices.
Pas comme Ann Alexandra.
Des millions de gens de par le monde l'attendent.
Les enfants comptent leur sous.
Les mères jeûnent.
Les hommes sacrifient
jusqu'à l'humble luxe d'une cigarette...
Tout ça pour s'offrir une place de cinéma.
Oublier la monotonie d'une vie de labeur et d'indifférence
en voyant leur idole, Ann Alexandra,
princesse de conte de fées,
réaliser leurs rêves impossibles.
Je sais...
Pour eux, George.
Tu ne trouverais pas la force de faire
ce tout petit sacrifice ?
Vous avez raison, M. Watson.
Je lui dirai de faire le film.
Nous ferons le sacrifice... ensemble.
Merveilleuse ! Vous aussi.
J'ai une déclaration à faire, un toast.
Merci, mon vieux.
À l'étoile la plus brillante,
l'actrice la plus envoûtante,
la femme la plus séduisante du monde, Ann Alexandra,
qui vient d'accepter de jouer avec moi dans Beowulf.
Mon maquillage, chéri.
Et mon profil n'est pas très bon.
Stop ! Voleur !
- Qui est-ce ? - Moi, monsieur.
Vous vous cachez ?
J'innove, personne n'est encore venu ici.
Vous vous repoudrez ?
J'ai toujours des accidents.
Comment vous dites ? Je suis trop... gauche ?
Vous voulez votre verre ?
C'est juste pour le style.
Je suis trop jeune.
- Trop jeune ? - Pour boire.
J'ai un problème. En âge, je suis une enfant,
mais je me trouve très mûre.
Vous ne me trouvez pas... mûre ?
Si... vous êtes très mûre.
Vous êtes producteur ?
Moi ? Non.
Réalisateur ?
- Scénariste ? - Désolé.
Alors je ne vois pas qui vous êtes.
George Hanley.
Qui ça ?
Le mari d'Ann Alexandra.
Rendez-moi mon verre !
Vous me faites perdre mon temps, môssieur Alexander.
Tu n'es pas contente d'être venue ce soir ?
Ne sois pas égoïste.
Je devais venir de toute façon.
Je ne te comprends pas.
Aucun homme n'est censé le faire.
C'est le propre des petites filles.
Ça, je comprends.
Je vais abîmer ton maquillage.
Et alors ?
Tout va bien, mon chien.
Bon sang, quel rêve !
Tu sais quoi, Attila ?
Le problème, pour un gars comme moi,
c'est que si j'obtiens ce dont je rêve,
le perdre n'en sera que plus douloureux.
Et une femme comme ça, je la perdrai.
Mais toi, tu m'aimes, hein !
Bon... ça va au moins me simplifier la tâche.
Je n'ai plus qu'à choisir entre les deux autres choses
que j'ai toujours voulues.
Bonjour, George.
- Bonjour, Roj'. - Salut.
C'est aujourd'hui le grand jour.
Pour quoi, Roj' ?
- Quelle mouche te pique ? - Moi ?
J'ai juste dit : '' Pour quoi, Roj' ?''
Ça me semble assez anodin.
On est d'humeur bagarreuse, mon vieux Jojo ?
Watson t'a parlé de la promotion ?
La promotion ! J'oubliais...
Je te crois !
M. Watson t'attend dans son bureau.
Tout de suite.
Nous y voilà.
Toujours plus haut !
lls ne le prendraient pas.
Pas lui.
Le vieux veut une nouvelle vérification.
- Pourquoi ? - Nouveau compte, personnel.
ll pourrait rembourser la dette nationale avec son argent de poche.
- Tu n'as pas revu les comptes ? - Si.
Alors pourquoi, Sam ? C'est une perte de temps.
Combien tu gagnes ?
Comme toi, 98,5 $.
Ce gars transpire plus de 98,5 $
rien qu'en nouant ses lacets.
Alors, perds un peu de temps.
Revenu net
Et ça ?
Même avec 90% d'impôts,
il en resterait pas mal.
George Hanley
Non, G. Peter Hanley, titre...
G. Peter Hanley, magnat de l'industrie,
grand prince financier.
G. P. Hanley : homme riche.
Belle journée, non ?
Ça ira.
Vous aurez besoin de moi à midi, monsieur ?
Je ne sais pas. Restez disponible, au cas où...
- Roger. - Bien sûr, monsieur.
Je n'ai pas le temps de jouer.
Je n'ai pas pu le retenir, M. Hanley.
Emmenez Attila au 21 et demandez au chef
de lui donner une belle côte. Pas trop grasse.
Et faites-le courir un peu.
ll manque un peu d'appétit.
Le journal, monsieur ?
Quel âge as-tu, fiston ?
9 ans.
Je te vois tous les matins...
Tu ne manques pas l'école ?
Non, je ne ferais pas ça !
Je me lève à 5 h
et je vais en cours l'après-midi.
lncroyable !
Que disent tes parents ?
Ma maman est morte.
Mon père avait un magasin, mais il a fait faillite.
Je suis désolé.
- Donne-moi un journal. - Oui, monsieur.
Bon sang !
Je n'ai pas de monnaie sur 100 $ !
Je m'en doutais, fiston.
Bonjour, monsieur.
AT&T est à 7.8 ce matin. Heureuse de vous revoir.
La Riviera, monsieur ?
Très bien.
Comme un lotissement de banlieue, mais fait de châteaux.
Un tourbillon social ?
Je suis sorti de l'œil du cyclone après les 6 premières soirées.
lls en faisaient même pour fêter la ponctualité de la marée !
Occupez-vous de ça, ils sont un peu sales.
Certainement.
Ça ne se lave pas ?
À votre niveau, mieux vaut les jeter.
Sans doute.
Je fais entrer les gens ?
- Pourquoi pas ? - Bien, monsieur.
Docteur Watson !
Que faites-vous ici ?
Je viens encore mendier.
De nos jours, un président d'université
est plus commerçant qu'érudit.
Asseyez-vous.
Merci, George.
Vous avez frappé à la bonne porte.
Vous avez déjà tant fait pour votre université !
C'est un cas d'urgence.
Combien ?
Trop. Mais j'espère que vous pourrez lancer la balle.
Ne faites pas le timide.
Combien ?
En tout, un million deux-cent mille.
Si vous pouviez nous lancer avec...
disons dix ou vingt mille.
lls sont à vous.
Vous êtes généreux, G. P.
Nous vous devons tout.
Vous vous êtes trompé !
Non, jamais avec les chiffres.
C'est la somme complète ! Un million deux-cent mille !
C'est déductible.
Je ne peux pas accepter.
Mais j'y tiens.
D'autres aussi.
Des milliers d'élèves qui n'ont pas si bien réussi,
qui n'ont pas votre fortune, mais sont tout aussi généreux.
Donner, partager le poids et la satisfaction,
tel est le ciment qui lie leur cœur et leur âme
à notre chère université.
Je ne puis vous laisser les priver du grand privilège de donner.
Je voulais juste aider.
Ce n'est plus de la générosité, G. P. :
c'est de l'ostentation.
Je suis désolé.
Que puis-je faire ?
Envoyez-moi le chèque de 20 000 que je vous ai demandé.
Merci.
Je vous en prie.
Prêt à voir comment va le vieil Empire ?
J'imagine.
Quelques petites choses qu'il ne fallait pas manquer.
Je croyais posséder déjà un exemplaire de tout !
Les yankees sont difficiles à suivre.
ll faut nous concentrer sur les dépenses utiles.
ll vous faut éviter d'avoir trop de liquidités
ou l'État va vous inventer une nouvelle tranche.
Bien.
Regardez ce joli petit yacht.
J'en ai déjà un ! 30 mètres à Newport.
Un jouet, à côté de celui-ci. Regardez-moi ça.
Vous savez,
ça ne m'amuse plus d'acheter.
Avant d'être riche,
j'attendais de m'acheter une voiture d'occasion
comme un enfant attend Noël.
Maintenant, je n'ai plus d'envie, plus de hâte.
Je fais des chèques.
Vous êtes déprimé, M. Hanley.
J'avais des plaisirs simples...
une glace quand il faisait chaud,
une partie de foot,
une promenade au parc.
Maintenant, au parc, on m'accoste
pour me demander si je vais l'acheter.
Masters, je vais arrêter d'acheter !
C'est subversif.
Pardon ?
C'est non-américain.
Le commerce est notre mode de vie.
Pensez à ces gens qui doivent joindre les 2 bouts
et dépendent de vous.
lls ont des bouches à nourrir.
Non, M. Hanley, vous ne pouvez pas arrêter.
Votre destin est d'acheter.
Ne manquez pas à votre devoir.
Faites-le.
Félicite-moi, George. Je te dis de me féliciter.
Te féliciter ?
Tu parles au nouveau chef-comptable
de cette société.
Merci.
Je tiens à vous dire avant tout que je compte tenir ma parole.
Plus de mauvais déjeuners chez Nick.
Lui !
ll l'ont pris, lui !
Même comme chauffeur, il n'était pas bon !
Plus qu'une possibilité, Attila.
Je ne saurais pas garder une belle femme
et l'argent est ennuyeux quand on a tout.
S'asseoir et le regarder...
Le statut, le pouvoir : voilà ce qui fait tourner le monde.
Regarde M. Watson qui donne ce poste à Roger.
Crois-moi, si j'avais le pouvoir, je serais juste.
À ton avis ?
Je tente ce troisième vœu ?
Pouvoir,
prérogatives, puissance ! Pourquoi pas ?
George Hanley, homme d'État.
G. P. Hanley, maître des destins.
G. P. Hanley, ''le'' G. P. Hanley,
leader des hommes.
Vous allez vous fatiguer.
Je vais lui dire de se hâter vers l'aéroport.
Ces gens m'ont élu.
lls ont placé en mes humbles mains
leur destin individuel.
Le moins que je puisse faire, c'est de leur montrer
quel genre de destin les attend.
Le meilleur, M. le Président.
Merci.
Ça me touche beaucoup, venant de vous.
Je suis d'accord.
ll n'y a rien à faire.
Très bien.
Nous sommes d'accord.
Alors allez-y !
Cette loi sur les retraites va scinder le parti.
Je n'aurai pas la moindre voix
des gens de plus de 10 ans.
Le leader de la majorité peut la tuer dans l'œuf ?
Je ne lui ai pas demandé.
Faites-le. Dites-lui que je le lui demande.
Les tensions en Asie bloquent la situation.
Nous n'obtenons pas assez de renseignements.
Attendez.
Je veux un dossier exhaustif de la ClA.
Dites à Bill que c'est urgent.
Votre agenda, M. le Président.
Repoussez la conférence de presse, je dois aller chez le coiffeur.
Pour le discours à l'ONU, que Lorenson rédige le plan.
Qui sont Sonny et Mickey ?
Ces gamins qui vous ont écrit sur la citoyenneté.
Vous vouliez être averti de leur arrivée au capitole.
Mais le temps manque.
Qu'ils viennent avec moi chez le coiffeur.
Presque 10 h, M. le Président.
Excusez-moi, Murray.
20 millions de kilowatts pour ceux du Sud-Ouest.
J'aimerais faire ces dédicaces moi-même.
Pour le ministre de la Défense. En urgence.
Ça, pour le Conseil des ministres.
Que le comité consultatif planche là-dessus.
Revenez après déjeuner, s'il vous plaît.
Viens ici, Attila.
Bon chien.
M. le Président... ll fallait que je vous voie.
Que faites-vous ici, madame ?
J'ai passé la nuit cachée là. C'était le seul moyen.
On m'a dit que vous étiez occupé.
Écoutez-moi, s'il vous plaîit, ne me renvoyez pas.
Venez, ma bonne dame, voilà...
En quoi puis-je vous aider ?
C'est mon fils.
Ce n'est qu'un enfant, il a 18 ans.
ll s'est endormi pendant son tour de garde
et on l'accuse de trahison.
ll va être pendu, M. le Président.
Pendu !
Calmez-vous.
ll est sous les drapeaux ?
Oui.
En service spécial dans une base de missiles.
Je vois.
S'endormir en service, c'est très grave.
Je sais, monsieur.
Seule la grâce présidentielle peut le sauver.
Je vous en prie, c'est un brave garçon.
Un instant de fatigue,
ça peut arriver à tout le monde.
En effet, madame.
Alors, vous allez le gracier ?
Si ''liberté'' est notre cri de guerre,
''justice et pardon'' sont notre gloire.
Dites ceci à votre fils
quand vous le verrez demain.
Faites rédiger un décret de grâce par le procureur général.
Vous êtes un grand homme, M. le Président.
Que Dieu vous bénisse.
Tu vois, Attila ?
Le pouvoir n'est pas difficile à endosser.
ll suffit de savoir s'en servir.
C'est l'alerte rouge ! On a identifié les signaux radar.
- Des vaisseaux ! - D'une autre planète !
D'une autre planète !
Des centaines !
Qu'est-ce qu'on fait ?
ll faut les attaquer !
Non, M. le Président. Vous risquez de tuer des innocents.
lls viennent droit sur nous et refusent de répondre !
C'est peut-être la plus grande découverte de l'histoire.
S'ils sont assez rapides pour nous atteindre,
notre seule chance est d'attaquer les premiers.
S'ils sont pacifiques ?
- Et s'ils sont belliqueux ? - Accueillons-les !
ll faut attaquer !
C'est à vous de décider.
J'aimerais un dossier...
C'est trop tard.
- On peut réunir le Congrès ? - Pas le temps !
Le ministre de la Défense ?
Vous devez décider, monsieur !
Je ne peux pas. Je refuse de décider.
Pas moi !
Si, toi, idiot ! Poussez-vous, toi et ton clebs.
Viens, mon chien.
Tu sais quoi, Attila ? Quoi que je souhaite,
ça ne changera rien : je reste moi !
George P. Hanley,
vocation : crétin.
C'est quoi, encore ?
''Les hommes
''sont parfois maîtres de leur destin.
'' La faute...'' Cher Attila...
'' ...n'en revient pas aux astres, mais à nous-mêmes.''
Nous-mêmes !
Prépare-toi, vieux génie fatigué.
On va faire un vœu... original.
Maîitre,
je suis le génie de la lampe.
Vous pouvez faire trois vœux.
Mais lorsqu'ils seront faits,
vous devez remettre cette lampe sur le chemin
où d'autres pourront la trouver.
À votre service, monsieur.
M. George P. Hanley, ancienne vocation : crétin.
Vocation actuelle : génie.
Un homme ordinaire que la vie traitait sans égards ni honneur.
Un homme assez sage pour faire un vœu extraordinaire
qui lui permet d'être l'heureux maître
de sa propre Quatrième dimension, pleine d'altruisme.